«Детский сад № 46 «Светлячок»

Отечественные психологи называют этот период «кризис трех лет». Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью – такой же,  как «эти большие взрослые вокруг», и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей , на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство, связанное с невозможностью реализовать импульс, характерное для предыдущего возрастного этапа. Это злость на то, что все идет не так, как он хочет.

Основные задачи этого периода:

1. Формирование волевых качеств, умения добиваться своего, настаивать на собственном решении, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания. Проявление своей силы в эмоциях, в действиях.
2. Исследование своих возможностей в противостоянии с  взрослыми, изучение того «что такое хорошо и что такое плохо». Исследование «границ» когда взрослые непреклонны в своем решении, а когда можно настоять на своем.

Дети, которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически все, что дают, спокойно засыпали, после всех обычных ритуалов -сегодня начинают спорить по любому поводу. Если взрослые настаивают на своем развитии событий – в ход идет  «тяжелая артиллерия». Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем – драться, кусаться, и кидаться всем, что попадается под  руку. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде на то, что чадо хотя бы утихнет.

Как же помочь ребенку в этот непростой период жизни?

Во – первых прежде всего, нужно понимать, что злость, охватывающая детей – абсолютно «законное» чувство. Взрослые тоже испытывают это чувство, только умею его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей же этих механизмов еще нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Во – вторых важно, что бы ребенок чувствовал «границы». Дети, у которых взрослые постоянно идут на поводу  начинают ощущать, что они управляют миром, и становятся очень тревожными. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не слишком успешными, т.к. привыкли к тому, что вертится вокруг них.

Истина -  посередине. Если взрослый понимает, что эти трудности соответствуют возрастному этапу развития ребенка, то он сохраняет относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивает на своем. Так он показывает ребенку твердые « границы», но выстраивает их мягким способом.

Психологами выработано немало алгоритмов действий. Вот один из них , приведенный  в книге Джона Грея «Дети с небес»

1. Взрослый четко формирует, что хочет от ребенка, например  «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванну». Часто взрослые формируют свои послания невнятно; « А может пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом, перекладывают ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет – переходим к следующему пункту.
2. Озвучиваем предполагаемые чувства ребенка и проводим причинно – следственные связи: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо все заканчивать». Когда мы делаем так, ребенок ощущает, что мы его понимаем и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет – переходим к следующему пункту.
3. Ребенку обещается то, что он любит делать ( но не покупка игрушек, деньги и сладкое) : «Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль, то я почитаю тебе книгу подольше и т.д.». Мы часто поступаем наоборот – угрожаем: если не сделаешь, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, и вспомнить, что есть другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно шлепает в ванную. Но если все это – сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Произносится та же фраза ( п.1), но более грозным тоном. Часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда это превращается в просто подавление. И у ребенка так и не возникает ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны.
5. Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить – то объявляется тайм- аут. Важно понимать, что это не наказание. Это пауза – для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. И в то же время это обозначение «границ». Ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв объявляется  на несколько минут, сколько лет ребенку. Все это так и объясняется « Я вижу, мы не можем договориться. Поэтому объявляется перерыв на 3 ( 4 и т. д.) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне».

В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство ( помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается – еще одно обозначения «границы» -  и удерживается взрослым, который остается с другой стороны и спокойно говорит, сколько времени осталось. Важно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым к тому, что по ту сторону может твориться все, что угодно. В этот момент не стоит вступать с ребенком в диалог, иначе  все только затянется. Но благодаря тому, что взрослый находится за дверью и спокойно обозначает, сколько минут осталось – ребенок понимает, что его не бросили и не наказали.  Когда время заканчивается, нужно открыть дверь и … начать с пункта 1. В особо сложных случаях следует сделать несколько тайм-аутов подряд.

Постепенно благодаря усилиям родителей и воспитателей ребенок начинает лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Также он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний.: к четырем годам – не только через тело, но и с помощью рисунка, проговаривания, ролевой  игры. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то на всю оставшуюся жизнь у него формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.